• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:48 

стена плача...

пишу потому что куда-то нужно высказаться... а мысли которые бродят в голове цензурными никак назвать нелья. Можно обозначить лишь вопрос. ПОЧЕМУ? Я не понимаю, почему в стране, заявляется приоритет науки и развития научных сообществ так сильно забивают ученых?! я не понимаю почему бухгалтерия, которая по обязанноятим -обслуживающий персонал, превращается обычно в место идолопоклонничества, при чем воспринимаются только подношения от старших и главных?непонятно также как двигать науку если на банально проведение конференции не дают средств(которые мы же собственно собираем у честных ученых, то есть это НАШИ ЗАКОННЫЕ деньги)? Я не понимаю почему .. почему в этой стране, городе, вузе все наперекосяк.. веди казалось бы так просто - нужно выпонять свою работу, и стремиться с делать на ней максимум полезного и важного для других. А вместо этого слышу: "конференция? траты? хотите заказывать сувениры для участников? что за чушь вы на прдумывали?!" И к черту катятся исследования рекламщиков, психологов, которые говорят что атрибутика создает положительный имижд в глазах окружающих... Правильно... зачем нам яркие и запоминающиеся обложки, а вдруг кому понравится, захочет купить, это ж нужно поднять свою пятую точку, сделать ДРУГОМУ, а не СЕБЕ приятное. В общем... куча вопросов на которые пока нет ответа.. а самое главное не понятно как с этим быть, потому что дальше так нельза, дальше тупик...

23:56 

.....

Про царя-молодца, с повозками борца
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам
волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!

02:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:30 

возвращение..

Уже почти год не писала....как мало повремени... как много событий..
Итак: во первых - наконец-таки закончила вуз...бе красной медали, но ТАК, что ауккается до сих пор..делов мы наворотили ууууу...
во-вторых, поступила в аспирантуру....на заочку.... зачем пошла?? сама до конца не ответила на этот вопрос: нравится...хочется что-то сделать для теперь уже любимого факультета...
в-третьих, вышла за муж...пока не поняла, как оно. Разницы по моему нету... но праздник был хороший....
в -четвертых, кажется потеряла 3 друзей....вот это хреново... потому, что стало сильно не хватать их...
что, еще - преподаю, учусь преподавать студентам...вот это позитив...
А. недавно была на тренинге, который вели наши ученицы - очень даже недурно.... если учесть, что год назад они просто боялись даже вести упражнение сами...

16:37 

Весна....душа радуется, но что-то не то.
Недавно устроилась на работу. И что самое забавное не по профессии (а так хотелось!). Сейчас ощущается некоторая усталость ото всего: учебы, общаги, знакомых... Хочется сбежать куда нибудь либо на природу, туда где нет людей вообще, либо в город одной, там хоть людей и много но ты для них никто :).
Думаю, так и поступлю.. может быть проидет тогда эта дурацкая тоска по неизвестно чему...

@музыка: тишина

04:18 

что делать когла нечего делать...

Машинист достаёт из кармана песочные часы и бросает их на пол. С громким звоном разбивающегося стекла мир опять опрокинулся прямо на вас, а когда головокружение схлынуло, вокруг была... Иллюзия туманных картин
Вы стоите в центре дымки и светло-прозрачных воздушных пространств, странно неподвижных и причудливо переплетённых между собой. Это похоже на трёхмерный рисунок морозом на стекле… Если можно почувствовать себя внутри подобного рисунка. Вы различаете в очертаниях и переплетениях воздуха и дымки что-то смутно знакомое, заставляющее ассоциировать. Воздушные замки, крылья ветра, мазки сновидений, туманные намёки – здесь это всё, вокруг вас. Вы чувствуете некую неправильность окружающего пространства, будто искажённость. Определенно нужно кое-что подправить, чтобы привести всё к состоянию гармонии и совершенства. Вы думаете об этом – и под вашим взглядом очертания дымчатых миражей и марев начинают меняться, что наполняет вас чувством восторга и упоения. Что ж. Теперь вы художник этих картин – и Творец чужих сновидений.
Пройти тест


Ваш порок… Снисходительность к людям
Город, затерянный в горах, в котором каждый человек знает друг друга. И всё бы хорошо, и всё бы замечательно – только каждую ночь сюда прилетает стая ржавых птиц с резкими металлическими голосами и острыми клювами. Этим птицам нужно человеческое мясо, человеческие кости, которые легко крошатся под ударами стальных клювов. И каждую ночь люди этого селения проводят ритуал, который должен не позволить этим птицам добраться до них. В этом обряде участвуют все, все без исключения, и ни один из людей не должен усомниться в других или отказаться от участия. Иначе погибнут все. Именно здесь вы научитесь ценить других людей, даже если привыкли относиться ко многим из них свысока…
Пройти тест


Вы будете играть Зло изучающее
Антиобщественные дела и поступки для Зла изучающего – отнюдь не самоцель. Можно сказать, его и вовсе не интересует моральная сторона совершаемых им поступков, а на категории добра и зла ему и вовсе наплевать. Мысли его подчинены совсем другой идее, и оно отдаёт себя ей, не задумываясь над тем, нарушает ли он своими действиями чью-то свободу или оскорбляет чувства. Мир для Зла изучающего – огромная лаборатория, полигон для экспериментов, а все, кто в нём находится – подопытные крысы, над которыми он считает себя вправе ставить опыты. Возможно, это доставляет ему удовольствие… Но не само ощущение власти и всемогущества, когда управляешь судьбами других существ, а обретение знаний о них, их реакциях, их действиях в различных, часто заданных условиях. Впрочем, это тоже разновидность власти. Вам придётся сыграть подобную роль в пьесе… Вы, марионетка, сыграете почти Кукловода. Разве это не забавно?
Пройти тест

@музыка: Пелагея "когда мы были на войне"

03:25 

От поклонников "дозоров" :)

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия
существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной
точностью угадал мир или он сам иной )))
Часть 1
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена
совпадают но мы электрики?
- Угу…….и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для
нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча
’Светлана меня разовоплотит’ а рядом бегает стажёр с ограниченными
способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным
сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее………
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят….. Кто-то
из наших с ними………
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает
снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не
включите — раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе
вот фонарик купил.
* Гесер мученически * — Великий свет…………
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие
маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с
тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу
держась на живот и поёт * — Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…….

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком
вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар — АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) — хм
Лас- приподнявшись с пола — гыыыыыыыыыы
Антон — твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) — А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер — инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо
смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар — от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там
Лукьяненко даже подпись была лично нам ’Чокунытым фанатам сумеречного
дозора’
Завулон (обиженно) — кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на,
которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) — я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне
придется признать что я лазил руками в живете у Антона…….
Завулон — А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков
достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * — а что и правда надо
попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * — хех,
ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут
устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * — Антон принеси срочно лампу дневного
света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым
мечом а супер белый помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая
’Вызовите кто нибудь электрика’ *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком
похожим на крик бешенной кошки ’Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин
сын’
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по
сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный
щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом
ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом
’фонарик проверить’. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем
кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана — твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду
или получишь фаерболом на отмаш!



Антон (жалобно) — Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака) — ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн) — сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске
*показывает язык*

Светлана (минуту подумав) — я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду) — Надя уже видела?

Светлана — ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя
ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты
споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных
местах тела.

Антон — Света это только кино!

Света — Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по
хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас выглядывая из за двери — Свет, это комедия.

Света — на афишах не написано.

Антон — Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!

ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным
свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано
’Рекламное место снято 1 каналом’

Антон (падая на кресло) — вашу мать!

Все герои Ночного дозора — ВАШУ МАТЬ!



Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.



Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон
валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым
халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар
стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас
тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.



Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) — хм…….Антошка ты мало того что
пьянчуга так ещё и вампир.

Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный
некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) — это ещё что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора) — ничего инквизитор, просто я
предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же
всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой…

Эдгар (недоуменно) — что?

Гесер — голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в
монитор* кадры не очень хорошие.



В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.



Гесер — твою мать я предупреждал!

Лас (сквозь хохот) — Вы просто этого не видели!



В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный
с корнем.

руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду) — 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня
сальто!

Гесер и Завулон (хором) — оба на!

Эдгар (в истерике) — Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) —
а мне лучше ванночку.

Лас(на полу) — хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со
старушками ))))))))



Семен (обиженно) — шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это
долбанное сальто! *плачет*

Гесер (садиться рядом) — нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он
же не плачет.



*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно
засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на
пол*



Завулон (пытается быть серьёзным ) — Великий, надеюсь парик Игнату не вы
выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке) — конечно о великий, и уши прищепками к
Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в
коробке из под обуви…..*осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде ’маде ин кино’ со сковородкой в
руках.



Ольга (помахивая сковородкой) — так так Великий………

Гесер (сглатывая) — золотце я пошутил

Завулон (ехидно) — какие то у Вас табельные сковородки появились………

Антон (истерически) — Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку) — кино кином, а нафталином у меня из
под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) — это я против моли.

Ольга и Завулон (хором) — СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит
Светлана которая выходила в магазин.
Светалана — Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) — не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) — они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке
комары а на улице………..
Антон — Свет ты все купила?
Света — конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для
тебя.
Антон (падая на колени) — Лукьяненко за что?
Голос сверху — так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар — хорошее начало, хороший вкус
Светлана — х*е продолжение и вкус го*
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
’И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого
нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с
хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа
от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться
пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам
просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.’
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) — М*КИ!



Диктор на экране — сами м*Ки.
Эдгар — не понял.
Диктор — ’По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима
в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров’
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино —
Гесер
Филип Киркоров — меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время
меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо
приходить подготовленным.
Кино — Гесер — ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров — а мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер — это мой кабинет вообще-то.

Филипп — а мне пох встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) — вот я и уйду, досвидания.
Филипп — говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате — оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль
Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет
фирма герболайф.
Иные (хором) — ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

01:13 

Иногда.. лучше не включать телевизор

Вчера внезапно потянуло на сказки. После нехитрых манипуляций с компом вытащиса из сети пьессу "Обыкновеное чудо" евгения Шварца. Поскольку время было уже позднее почитать решила сегодня (на свежую голову). Устроившись вечером напротив телевизора я преступила к чтению. Сюжет я думаю рассказывать не нужно - все смотрели одноименный фильм. Каково же было удивление, когда с голубого экрана я услышала о смерти одного из главных героев этого фильма - Александра Абдулова. Если говорить об эмоциях, которые в этот момент я испытала, то слово шок может описать его лишь отчасти. ...

00:50 

C Новым Годом

Вот и наступил новый 2008.... Немножко обидно, немножко грустно, но в целом я считаю что год удался.
если вспоминать только что просмотреный фильм о Бриджит Джонс: написаный диплом - 1, успешный тренинг - 1, любимый человек - 1, предложение выйти за муж - 1...Отличный год по всем показателям:)
Если говорить о грустном то хочется быть прощенными двумя людьми... Первого человека я просто предала...за это теперь расплачиваюсь я не могу общаться с ней.
А второго...второго я просто очень близко подпустила...я - счастье и беда. Талантливо нахожу приключения на ровной поверхности.
Что- всем удачи, счастья и любви, которую важно не только найти но и удержать в своем сердце...

00:21 

Прочитала и выпала в осадок

01:12 

"День выборов"

Сегодня посмотрела ЭТОТ фильм - супер, я в восторге!!
Сюжет в целом веселый, в стиле "дня радио". Неприятно цепанули старые песни, особенно " снежинка"...
Невольно задумываешься: как делается политика в нашей стране

@музыка: "Снежинка"

@настроение: приподнятое

23:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:05 

Начало пути...

Кто я. Я - психолог. Наверное это громко сказано, ведь пока только учусь на факультете психологии. Но обучаясь, я поняла одно: моя профессия - это не столько образование, сколько состояние души моей. Мы очень похожи на врачей, мы вышли из медицины, но работаем с более тонкими материями.
Недавно один преподаватель рассказывал, что его приятель врач постоянно носит с собой аптечку, на случай возникновения ЧС, так вот, психологи, также как и врачи носят с собой "аптечку" скорой помощи (это мои домыслы).
Я - стерва. Хотя мои хорошие знакомые так не думают, они предпочитают называть меня "злыдней", говорят что до стервозы я недотягиваю, слишком добрая. Однако, принимая во внимание мою любовь к игре с окружающими, мягкой и пушистой назвать меня нельзя.
Так, например, был случай, когда одним вопросом завалила работу неприятных мне людей. Они до сих пор стараются испортить мне и моим друзьям жизнь, но пока у них получается только портить отношения с группой. Забавно наблюдать за этим процессом, они суетятся, "бызжут слюной", капают на мозги преподам, пытаются настроить против нас народ. А выходит все наоборот - легкий стеб с нашей стороны и, как продолжение, жесткий со стороны группы.
Что я люблю. Люблю себя: вредную, противоречивую, во многом слабую, но интересную и умную. Люблю своего мужчину - без комментариев, просто люблю. Люблю лето - это время года, когда можно совершать много необоснованых поступков "просто так" не объясняя причин.
Что я не люблю. Не люблю, когда мной пытаются манипулировать. Не люблю "гнилых" людей. Недавно здавали зачет одной "замечательной" женщине, когда стоишь перед ней приходится бороться с собой, чтобы не уйти, наплевав на зачет.
Наверное это пока все обо мне.

Дневник Neverik

главная